É que não fomos mesmo feitos pra durar. A vida é mesmo um sopro e somos espirros de uma existência que é tão leve quanto folhas voando no vento. Acho que não nasci pra durar. Nas fotos vejo o tempo que deixei passar e vejo como vou morrendo nos anos... vejo o sorriso infantil ser contornado pelas barbas de um homem que não tem pretensões de ser por muito tempo. A pele da infância queimada pelos sóis que se esconderam num horizonte que não envelhece comigo. A arrogância é o que me injeta juventude, ou o contrário. Sinto nos ossos as vibrações do tempo que me leva, que me lava, que me entope com as dúvidas dos amanhãs que não enxergo, dos dias que não quero ver.
E sei que não vai durar...
É que não fomos mesmo feitos pra durar. A vida é mesmo um sopro e somos espirros de uma existência que é tão leve quanto folhas voando no vento. Acho que não nasci pra durar. Nas fotos vejo o tempo que deixei passar e vejo como vou morrendo nos anos... vejo o sorriso infantil ser contornado pelas barbas de um homem que não tem pretensões de ser por muito tempo. A pele da infância queimada pelos sóis que se esconderam num horizonte que não envelhece comigo. A arrogância é o que me injeta juventude, ou o contrário. Sinto nos ossos as vibrações do tempo que me leva, que me lava, que me entope com as dúvidas dos amanhãs que não enxergo, dos dias que não quero ver.
E sei que não vai durar...
E sei que não vai durar...
Sentia saudades de um tempo em que cabia num colo. Tempo em que podia se ajeitar e dormir em paz. Preso numa casca maior, ainda sente-se como algo menor. Teme pelo que venha a ser. Se sente sozinho num mundo onde todo mundo é assim, sozinho também. Despreparado, de olhos fechados pra multidão, não quer olhar pro cinza que o rodeia.
Embaixo do edredon, não quer sair. Acorda para outro dia, no espelho o rosto inchado pelo sono que não quer deixar. A vontade de não acordar. De já nem se mexer. Veste-se para o tempo que venta em frio inesperado. Na rua, o sol esquenta o corpo que teima em tremer, teima em ser frio. Não há sol naquele escuro.
Deixa que o dia passe distribuindo sorrisos e grosserias, elogios e ironias. Casca arrastada num esforço de má vontade. Uma hora vai passar.
Ele? Segue.
Por ainda ter tempo
Descobrir que
o problema é pensar. O problema é mergulhar em você e se encontrar, se ouvir.
Escutar seus sussurros colados ao pé do seu ouvido. Você não pode se silenciar.
Não pode levantar da cadeira e se deixar falando sozinho, pedir licença e ir
buscar um café ou até mesmo se enfiar um soco na boca e deixar o sangue
reprimir as palavras. Você não pode fazer nada disso. Você senta na plateia de
um grande teatro e assiste a um monólogo. Minto. Você senta com você mesmo ou
com vários de você. E escuta. Pensar é algo cruel. Ouvir-se é algo cruel.
Passo muito
tempo correndo. Não correndo correndo, mas correndo. Esqueço-me do tempo.
Esqueço-me de mim. Fujo de mim... Ouço meus gritos desesperados longe demais
pra poder dar atenção. Fico ocupado, preocupado, irritado. E não preciso me
ouvir. Mas sempre, em algum momento, quando se passam as ocupações e tudo que
resta são preocupações e irritações, sou obrigado a me ouvir. Encontro-me.
Aqueles encontros desconfortáveis, com pessoas que você não deseja ver, mas que
acontecem. São assim.
Então luto pra
não me perder em mim. Pra não perder o controle se é que posso dizer que me
controlo. Luto pra não cair de novo. Pra não voltar a tempestade de ideias que
já deixei que me consumissem. Pra não reviver um passado que deixo se enfiar
ainda em minhas veias. Que ainda me permito viver.
Dou-me esse
direito de agir como um velho que reclama da vida que teve porque tenho medo da
vida que terei. Não sou um velho e nem tenho tanto do que reclamar assim. Mas
sei que me prendi a coisas que não consigo definir, coisas que se espelham no
que sou e que eu não queria que fizessem parte de mim. Fico sentindo
auto-piedade. Auto-piedade. Escrever sobre isso já não ajuda porque palavras me
dão o direito de mascarar o que é. Desenhos me dão o direito de mascarar.
Sorrir me dá esse direito e levantar de manhã pra sentir pena de novo me dá
esse direito.
Não consigo me
encarar. Não consigo saber o que sou. Não sei o que me faz feliz ou o que pode
me fazer feliz. Bebo e me alucino porque assim posso não ser nada. Posso ser um
bêbado. Eu sei ser isso. Mas o que sei sobre ser eu? O que sei sobre ter meus
20 anos? Reclamaria agora da minha arrogância, mas uso dela o tempo todo. Arma,
escudo, tanto faz. Reclamaria do meu egoísmo, do meu egocentrismo, da minha
insegurança e acabaria sempre no mesmo lugar. Perdi o rumo das minhas
autoanálises e me permiti inventar tudo sobre mim, me permiti não ser. Errei.
Agora, deitado
aqui sentindo meu estômago reclamar de uma doença que não posso confirmar que
tenho, idealizando palavras que já não me surgem mais, me pergunto como vou
acordar amanhã, que “eu” vai sair do chuveiro, que voz e que tom usarei no bom
dia e não sei o que dizer. Sei que quero acordar. Mas não sei pra quê. E ao
contrário do que diria, não é de agora. Mas é de sempre. Eu nunca resolvi nada.
Só tratei de
esconder bem...
E ela era assim, a menina que ele tinha desenhado em folhas de caderno, pautadas em linhas ciano. Tinha as curvas dos recortes topográficos dos morros baseados em peitos e bundas que ele cansou de riscar. Os cabelos voados escuros como o nanquim que teimava em manchar as folhas de baixo. Menina que ele gostava de florear nos sonhos de jardins proibidos, nos pesadelos de luxuriosos infernos. Exatamente a menina que surgia, sempre que ele podia se divertir sozinho, com obscenidades de segredo, segredos desnecessários.
Era a menina virtual, que ouviria Billie Holliday com ele achando sexy e não parada. Que o mostraria um mundo art-nouveau, um mundo barroco, de curvas e luzes dramáticas, de cenas inesperadas com pontos de vista forçados. Trancados em casa as paredes seriam góticas e a vontade de tocar o céu seria exasperada nos gritos que seriam arrancados pelo sexo que ambos repitiriam num ritmo inegável.
E era ela ali, tocável, palpável, como uma viga clássica fincada no alto da encosta, que se arrastaria por milhares de anos. Cena eterna de filme mudo que queima na carne a imagem que um dia você talvez queira esquecer. Ela com os cabelos pretos, o corpo geográfico e o sorriso lunático de madrugadas viradas a imaginar. Imaginar.
Vai, e conversa com ela.
Dos cigarros no cinzeiro
A brasa acesa no escuro recortado pelo quadrado da janela. Era um samba todo, queimando em fumaça branca contrastada no vermelho, forte, poderoso, que radiava de seus cabelos, de sua boca, daquele falso ódio delirando num sorriso irônico. Acordes, notas. Sopro de palavras mudas, silenciadas numa ignorância mútua. Era uma ópera toda, tocada com ênfase, cansada até o último momento, dedilhada num enlace de amores alcoolizados, paixões gravadas em ventanias ao pé de escadarias.
Aquele recorte na janela, beleza fotografada em um olhar sonolento, soprada com a fumaça de outro cigarro, com o fundo de outro copo. Era o relógio grudado torto na parede. Aquele descompasso de minutos e segundos e anos que não voltavam e nem correriam a vontade de quem os vivencia.
Não desenhou. Das linhas que viu só pode ficar com as cores e nem tocou, porque já era tarde, já era madrugada, já era silêncio. Nem tocou, porque do violão só tirava o mi. Nem dó saia dali.
Desce da janela. Calça os sapatos. Abre a porta que já abriu antes. Cruza a cozinha que já cruzou antes. Pisa nas folhas secas da árvore que caduca com o inverno que se aproxima irremediável em um futuro onde essa cena já não vai se repetir. Ele deixa ela ir. Deixa porque precisa, mas sem ter a certeza de que quer. E ela vai, decidida.
Pisa na calçada e fraqueja. Ele sobe as escadas e espera.
Não voltam mais. A janela é fechada e a cena tenta se desfazer, assim como as folhas serão varridas e como a árvore em breve será só galhos. Não que eles não se desejem e não que o cigarro apagado tenha sido o último do maço, mas já é tempo de enfrentarem a si mesmos sozinhos.
Vão lá, ouvir suas músicas... ninguém pode sair de mero espectador agora.
Aquele recorte na janela, beleza fotografada em um olhar sonolento, soprada com a fumaça de outro cigarro, com o fundo de outro copo. Era o relógio grudado torto na parede. Aquele descompasso de minutos e segundos e anos que não voltavam e nem correriam a vontade de quem os vivencia.
Não desenhou. Das linhas que viu só pode ficar com as cores e nem tocou, porque já era tarde, já era madrugada, já era silêncio. Nem tocou, porque do violão só tirava o mi. Nem dó saia dali.
Desce da janela. Calça os sapatos. Abre a porta que já abriu antes. Cruza a cozinha que já cruzou antes. Pisa nas folhas secas da árvore que caduca com o inverno que se aproxima irremediável em um futuro onde essa cena já não vai se repetir. Ele deixa ela ir. Deixa porque precisa, mas sem ter a certeza de que quer. E ela vai, decidida.
Pisa na calçada e fraqueja. Ele sobe as escadas e espera.
Não voltam mais. A janela é fechada e a cena tenta se desfazer, assim como as folhas serão varridas e como a árvore em breve será só galhos. Não que eles não se desejem e não que o cigarro apagado tenha sido o último do maço, mas já é tempo de enfrentarem a si mesmos sozinhos.
Vão lá, ouvir suas músicas... ninguém pode sair de mero espectador agora.
Vermelho
O cheiro da pólvora não foi capaz de apagar aquele sorriso.
O denso odor da carne queimada pelo tiro a queima roupa não foi sólido o
bastante pra desfazer o sorriso que brotou do lábio carmim. O sangue escarlate,
que estragava o papel de parede, estragava o carpete e deixava marcas em seus
sapatos parecia conversar com a cor daqueles lábios que sorriam a meia-luz. No
quarto, agora inundado pelo sangue que a morte recolhia em frascos decorados,
ela sentou-se na cama, escorregando nos lençóis de cetim que ainda recendiam ao
amor das loucas noites de verão. Olhou para o corpo no chão, estirado. Deixou
que uma lágrima brotasse de seu olho esquerdo e tocasse a carne dos lábios que
não eram os únicos a beijar a boca do morto. Deixou que a gota pingasse nas
coxas que já não podiam mais segurar seus ventres apertados, enquanto sem
fôlego ela urrava os berros do bicho traído, da mulher trocada, da esposa
atenciosa, da amante dispensada. E deixou que sua boca, que era lábios e dentes
e fogo e amor tornasse ao sorriso limitado pelo vermelho, que era sangue e
batom e amor e fogo. Sorriu vingada. Prendeu a arma de volta a coxa,
levantou-se, arrumou os seios no sutiã de renda, olhou-se no espelho, limpou a
lágrima.
“Viúvo é quem morre” foi o que pensou ao fechar a porta do
quarto e ganhar as ruas sorrindo para a lua que recitava poesias em seu ouvido.
Tão triste e sozinho, deitado fundo no sofá, fugindo dos fantasmas da cama. Se sentia solitário de um jeito novo, solitário de um jeito que só o último de uma espécie saberia como é. Era o único de si. E não conseguia nem se suportar. Queria alguém pra dizer que ama, mas não encontrava no meio do ego que espalhou pela casa. Tornara-se um bicho indomável, ouriçado, cruel consigo mesmo, apaixonado pela sua auto-piedade, esgotado nas batalhas contra os demônios invencíveis. Não conseguia ver verdade em "tudo está cheio de amor". Estava jogando xadrez e não podia vencer pois já não tinha rivais. Via o sol nascer mais uma vez, na insônia de esperar por algo que não queria que chegasse. Precisava crescer. Se livrar... mas que medo que tinha disso. Não queria levantar-se de novo, não queria repetir e repetir e trocar palavras e continuar falando das mesmas coisas.
Pensava na vida que ainda tinha em frente e já se arrependia por ter nascido. Pensava no dia que ia raiar e se arrependia por não ter dormido, pensava na noite que viria depois e se arrependia por ter visto mais um sol se por.
Pensava na vida que ainda tinha em frente e já se arrependia por ter nascido. Pensava no dia que ia raiar e se arrependia por não ter dormido, pensava na noite que viria depois e se arrependia por ter visto mais um sol se por.
