E eu realmente quero ir embora. Não quero mais ouvir suas reclamações sobre dinheiro, sobre conduta, sobre vocês. Não quero mais fingir ser. Vocês teriam medo de mim e por isso é melhor que só vejam aquilo que agrada seus olhos. Crueldades a parte, mas é assim mesmo. Vocês não me conhecem e a parte que veem é tão pequena e limitada que eu rio internamente. Sabe, amo vocês realmente e queria muito ver que temos outras coisas em comum, mas não sinto a verdade nisso. Não acho que elas existam. Porque cresci diferente talvez. Porque sou estranho e vocês me são estranhos. Não sei. Mas é só que eu quero ser. Ser qualquer coisa.
Não sentir mais esse peso em mim, não sentir mais esse farpo no peito. É sempre assim quando vejo que por melhor que esteja e por mais que eu esqueça esses empecilhos estão sempre nas minhas expressões e no jeito que eu falo com vocês. Não sintam vergonha, culpa ou arrependimento. Talvez eu só tenha mesmo feito minhas decisões sozinhos e decidi não ser vocês. E isso é uma bosta. É um puta saco. Porque quando decidimos não nos encaixar decidimos ser destruídos de todas as formas possíveis.
Eu sinto o vento em minha pele e fico tentando entender o grande motivo de não me encontrar com vocês. Procuro no nosso passado onde foi que aprendemos a nos tolerar e só. Fomos juntos desde que nasci então por que eu não sou igual? E se sou igual por que eu não vejo isso? Porque é assim que eu sinto sobre tudo que nos envolve. Vocês e vocês, eu e eu. Eu fingindo concordar, eu tentando convencer e me deixando ser convencido. Sempre sinto que o egoísmo é meu e que a imcompreensão é minha, mas deus, eu tento. Eu tenho quase certeza que tento.
Enxergo a felicidade com vocês. Enxergo um futuro com vocês. Enxergo toda a minha vida, mas sempre falta algo. Quero gritar, quero gritar e expor e gritar e me livrar disso. É meu cancer é meu problema é a droga da minha vida. Porque até mesmo minha felicidade carrega sua dose de histeria e esquizofrenia e raiva. Porque eu não sei o que quero e não vejo isso nem mesmo dentro dos meus desejos.
Mas talvez longe as coisas melhorem. De repente longe eu só sinta o peso aos finais de semana. Troque essas coisas ruins pela Saudade, conhecida e doce companheira. Porque de vocês talvez eu já nem queira mais essa vivência frequente. Porque talvez de vocês eu queria sentir um pouco de falta. Ou talvez não.
E eu realmente quero ir embora. Não quero mais ouvir suas reclamações sobre dinheiro, sobre conduta, sobre vocês. Não quero mais fingir ser. Vocês teriam medo de mim e por isso é melhor que só vejam aquilo que agrada seus olhos. Crueldades a parte, mas é assim mesmo. Vocês não me conhecem e a parte que veem é tão pequena e limitada que eu rio internamente. Sabe, amo vocês realmente e queria muito ver que temos outras coisas em comum, mas não sinto a verdade nisso. Não acho que elas existam. Porque cresci diferente talvez. Porque sou estranho e vocês me são estranhos. Não sei. Mas é só que eu quero ser. Ser qualquer coisa.
Não sentir mais esse peso em mim, não sentir mais esse farpo no peito. É sempre assim quando vejo que por melhor que esteja e por mais que eu esqueça esses empecilhos estão sempre nas minhas expressões e no jeito que eu falo com vocês. Não sintam vergonha, culpa ou arrependimento. Talvez eu só tenha mesmo feito minhas decisões sozinhos e decidi não ser vocês. E isso é uma bosta. É um puta saco. Porque quando decidimos não nos encaixar decidimos ser destruídos de todas as formas possíveis.
Eu sinto o vento em minha pele e fico tentando entender o grande motivo de não me encontrar com vocês. Procuro no nosso passado onde foi que aprendemos a nos tolerar e só. Fomos juntos desde que nasci então por que eu não sou igual? E se sou igual por que eu não vejo isso? Porque é assim que eu sinto sobre tudo que nos envolve. Vocês e vocês, eu e eu. Eu fingindo concordar, eu tentando convencer e me deixando ser convencido. Sempre sinto que o egoísmo é meu e que a imcompreensão é minha, mas deus, eu tento. Eu tenho quase certeza que tento.
Enxergo a felicidade com vocês. Enxergo um futuro com vocês. Enxergo toda a minha vida, mas sempre falta algo. Quero gritar, quero gritar e expor e gritar e me livrar disso. É meu cancer é meu problema é a droga da minha vida. Porque até mesmo minha felicidade carrega sua dose de histeria e esquizofrenia e raiva. Porque eu não sei o que quero e não vejo isso nem mesmo dentro dos meus desejos.
Mas talvez longe as coisas melhorem. De repente longe eu só sinta o peso aos finais de semana. Troque essas coisas ruins pela Saudade, conhecida e doce companheira. Porque de vocês talvez eu já nem queira mais essa vivência frequente. Porque talvez de vocês eu queria sentir um pouco de falta. Ou talvez não.
Não sentir mais esse peso em mim, não sentir mais esse farpo no peito. É sempre assim quando vejo que por melhor que esteja e por mais que eu esqueça esses empecilhos estão sempre nas minhas expressões e no jeito que eu falo com vocês. Não sintam vergonha, culpa ou arrependimento. Talvez eu só tenha mesmo feito minhas decisões sozinhos e decidi não ser vocês. E isso é uma bosta. É um puta saco. Porque quando decidimos não nos encaixar decidimos ser destruídos de todas as formas possíveis.
Eu sinto o vento em minha pele e fico tentando entender o grande motivo de não me encontrar com vocês. Procuro no nosso passado onde foi que aprendemos a nos tolerar e só. Fomos juntos desde que nasci então por que eu não sou igual? E se sou igual por que eu não vejo isso? Porque é assim que eu sinto sobre tudo que nos envolve. Vocês e vocês, eu e eu. Eu fingindo concordar, eu tentando convencer e me deixando ser convencido. Sempre sinto que o egoísmo é meu e que a imcompreensão é minha, mas deus, eu tento. Eu tenho quase certeza que tento.
Enxergo a felicidade com vocês. Enxergo um futuro com vocês. Enxergo toda a minha vida, mas sempre falta algo. Quero gritar, quero gritar e expor e gritar e me livrar disso. É meu cancer é meu problema é a droga da minha vida. Porque até mesmo minha felicidade carrega sua dose de histeria e esquizofrenia e raiva. Porque eu não sei o que quero e não vejo isso nem mesmo dentro dos meus desejos.
Mas talvez longe as coisas melhorem. De repente longe eu só sinta o peso aos finais de semana. Troque essas coisas ruins pela Saudade, conhecida e doce companheira. Porque de vocês talvez eu já nem queira mais essa vivência frequente. Porque talvez de vocês eu queria sentir um pouco de falta. Ou talvez não.
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